我是那种，从小到大运气都特别差的那种人，差到什么程度呢，我人生里经历的很多倒霉事，随便拎出一件，估计都需要正常人用一生去治愈，有时想想，我能在这操蛋的人生里活下来，也算是一种奇迹。

大概我的出生就是个错误吧！我爷爷奶奶特别重男轻女，但那会儿计划生育，多要一个孩子，我爸的工作就会保不住。

爷爷奶奶就视我为眼中钉肉中刺，经常旁敲侧击让我父母把我送给亲戚养，他们只好再要一个男孩。我妈不想把我送走，倒不是因为她有多爱我，而是她觉得生孩子太疼，不想再经历第二次，就和他们对抗，家里天天都是鸡飞狗跳的场景。

我爸长期在这种环境下生活，精神特别压抑，在我四岁那年，前一天晚上，调解我妈和我奶奶的矛盾到半夜，后半夜估计也没睡好，第二天因疲劳驾驶，出车祸去世了。

我爷爷奶奶不从自己身上找原因，都觉得是我克死了我爸，以前他们对我的虐待是精神上的，那以后，就开始经常体罚我。

我记事特别早，很多情景到现在都历历在目，5岁那年，就因为我打碎一个碗，奶奶拿绳子绑住我，爷爷拿皮带抽我，抽得我浑身没有一处好地方。

跟着他们，我几乎从没吃过一顿饱饭，他们自己吃鱼吃肉，给我随便弄点剩菜剩饭，只要不饿死就行。根本不管有没有营养。

那时我妈在干嘛呢？几乎每天都在外面打麻将，打到三更半夜才回来。

我爷爷奶奶经常骂她，让她带着我滚出去。那时我心里真渴望我妈能带着我离开，但我妈不走，因为她无处可去。外公去的早，我外婆那边早早就给几个儿子分了家，我外婆都是在几个儿子家轮着过日子，我妈又能去哪儿？

那种被虐待的日子，大概过了三年多，我七八岁的时候，我妈在麻将馆勾搭上一个男人，对方离异，孩子被老婆带走了，我妈就带着我住到他家去了。

当时我以为我的好日子终于要来了。等真正住进去，我才知道，我是从一个坑里，跳到另一个坑里。可那时太弱小了，根本主宰不了命运，只能随波逐流。

继父和我妈一样，喜欢混迹麻将馆，除了打麻将，继父还喝酒，平日里脾气就不好，讲话喜欢用吼的，喝了酒后，更是暴躁。如果我妈或者我在他酒后惹了他，他会直接上拳头。

我的左耳听力有问题，就是那时被继父打的。

有很多时候，继父和妈妈一起在外面打麻将，我一个人在家，肚子饿得咕咕叫，我就翻箱倒柜地找吃的，能找出来什么就吃什么，有时没找到东西，找到钱，就出去买吃的。

有次，饿得头晕，家里什么都找不到，隔壁飘来阵阵饭香，我趴在窗口咽口水。后来怕自己被饿死，就敲开邻居的门。

那是我人生里第一次乞讨。隔壁住的人和继父有些亲戚关系，继父欠了他们一些钱，一直没还，他们对继父没好感，连带着对我也没好脸色。

但女主人最终还是于心不忍，给了我一包泡面，似乎怕我缠上他们，面刚塞给我，门嘭一声就关上了。

我回家烧了开水，把面泡上，还不等泡软，就迫不及待地吃起来，吃得很香很香，汤也喝得干干净净的，吃完后意犹未尽地舔了舔碗底，心想，如果每顿都有泡面吃该多好。

后来怕再出现这种情况，我学会了偷窃。我会趁着我妈和我继父不注意，从他们口袋里偷偷拿钱，怕被发现，每次只拿一点点，那些钱我都存着，家里有吃的我就吃，没吃的，我就用偷来的钱去买。

上学期间，因为没什么衣服穿，我总是邋里邋遢，渐渐地同学们都不太愿意和我玩。记得有次，老师当着全班的面说我身上味道太难闻了，要勤洗澡勤换衣服。

我也想这样，可我妈压根不给我买新衣服，当时穿的大多都是我妈从牌友那要来的别人家孩子的旧衣服，有的太大有的太小，合适的很少。

被孤立、排挤，我渐渐地把自己缩到壳里，话越来越少。我羡慕那些家庭完整的同学，羡慕他们有父母疼爱，羡慕他们能无忧无虑地笑。

那时总想着长大，就觉得长大了，我能自己挣钱，每天就能吃饱饱，穿暖暖。但完全没想到，在成长的过程中，还有个巨大的深渊等着我。

我以为现在我足够坚强了，但时隔多年，再去写这件事，我心里还是难过得透不过气来。但我还是要揭开伤疤，为了给一些二婚的妈妈提个醒，也穿过时空隔空抱抱当年那个弱小无助，十分绝望的自己。

我永远记得那是初二暑假的一天，他……我的继父，那天他比我妈先回来，浑身都是酒气，把我拖进他和我妈的卧室，任我如何哭喊挣扎，他最终还是把我tuō得精光，在我身上完成兽行。

我在床上浑身颤抖地穿衣服的时候，我妈回来了。

她应该一眼就看明白发生了什么，但一刹那的震惊过后，她选择了沉默，若无其事地去做晚餐。她默许了这种行为！

后来，又有很多次……甚至有几次我妈就在隔壁睡着，他就爬到我的床上。

那时，我对这个世界充满怨恨，我甚至动了杀了他的念头，但最终因为力量太单薄，抵抗不了，选择默默隐忍。我也恨我妈，以前我觉得她应该是爱我的，只是贪玩，但那件事以后，我怀疑她根本不爱我。

我决定要逃，但我不敢贸然地逃跑。但我开始为离家出走做准备。

在外面至少得有钱。每次他们出门我就翻箱倒柜地找，但找不到什么钱。不过没过多久，我遇到了一次好机会。

那次，他们打牌，赢了很多钱，回家后两人开心地坐在餐桌旁数钱。

第二天他们出门，我在他们枕头的棉絮里，找到一千六百块。

我把书包里的书清空，装了几件常穿的衣服，然后头也不回地离开那个家。

当时很迷茫，真的不知道自己要去哪儿，但心里觉得，无论去哪儿，都比待在哪儿强。

后来几年里，日子也坎坎坷坷的，我先后在小饭馆和工厂打过工。16岁在南方偏僻小镇上的一个服装厂里，交了第一个男友。

说来可笑，当时他就只给我买几次早餐，而且一次就花两块钱，大概一星期后，我就和他shuì了。

那时真觉得很感动，感觉从小到大从来没人对我这么好过。我们在一块两年，后来我怀孕了，就想和他结婚，但他不愿意，逼着我把孩子打了。

做完手术后，我的情绪很不稳定，就觉得他不爱我，总和他吵架，和他提过好几次想分手。其实那时我压根不想分手，就是想让他给我个结果。因为从他让我打掉孩子后，我就觉得他对我不是认真的，当时就希望他给我足够的安全感。

他以为我真的要分手，就说了很多打击我的话，什么被他shuì烂了，这辈子都不会有人要之类的，后来又说要把我们的视频发给别人看，那时他有个相机，记录了不少我们亲密的视频。

本来我以为就是吵吵架，他哄哄我，答应娶我，一切就好了。但那一瞬间，我突然意识到这个男人有多烂！

后来我趁他不在，收拾东西离开了，至于他发不发我的视频，无所谓了，当时我是真不在乎。

再后来，我到餐馆工作，遇到的老板有些sè，总占我便宜。有次，餐厅打烊了，我在做卫生，他想对我干那种事。

一开始我拼命挣扎。老板说，一次给你五百。

我放弃了抵抗，五百对我的诱惑力是巨大的，当时我一个月工资才八百五。

之后，老板又找了我几次，但后来只给我三百。我也同意。再后来，因为老板娘对我还不错，和她老公有这种关系，我觉得愧疚，也害怕被发现，事情闹到不可收拾的地步，就辞职走人了。

从餐厅离职后，我在网吧当收银，在这儿认识第二任男友。

他比我大了整整10岁，是我们网吧的客人，一开始他就是每次多停留一会，找话和我聊，后来约我出去。他是真的懂得如何对女人好，他会给我买漂亮衣服，带我吃好吃的，带我去他家，和我亲密的时候，小心翼翼的，生怕弄疼我。

那段时间，我沦陷在他的温柔乡里，但很快我就发现不对劲。他有dǔ瘾，是网络dǔ博，有时也到门店去玩老虎机。经常输钱。当时我是想着跟他有未来的，我迷恋他那种斯文的气质。

一开始我就劝他，希望他戒dǔ。但并没有用。后来他欠了高利dài，被人追债，我于心不忍，就把自己打工省吃俭用攒下的钱给他还债，一次又一次，直到我的存款都没了。

后来我一笔一笔和他算，我哭着求他别再碰dǔ了，他也哭，还发誓和我好好过日子。确实平静了一段时间，再然后我就发现那些让我心惊胆寒的聊天记录。

他把我的照片发给别人，问对方能不能拿我抵债。对方一开始说犯法的事，不想干，但后来又说，如果他有办法把我骗出去，他能联络到人，把我卖到山区，能抵债4000，他和那人讨价还价，最终说好以6000的价格成交。

那时我有悄悄看他手机的习惯，主要怕有人约他出去dǔ，没想到会看到这种内容。

我连夜逃出来，从一开始的震惊，害怕，到后来想到在这段感情里投入的钱还有感情，我开始觉得绝望，无助。

当时就感觉自己是被世界遗弃的人，第一次想到了死。也就正好附近有条河，我几乎没犹豫就到河边跳下去。但跳下去后，又本能地往岸边扒拉。我还是没勇气死。

后来想起这个男人，我觉得他应该是真的爱过我，后面那么绝情应该是实在走投无路了。

很长一段时间里，想到他，我胸口就觉得闷，喘不过气来，我不知道是舍不得他对我的那些好，还是接受不了他最后的绝情，还是其他的，反正就是抑制不住地难受。

有一年多的时间里，我都沉浸在那种低沉的情绪里，后来也想过要自杀，但可能是对生活还是有一丁点留恋，又或者没勇气自杀，最后都赖活了下来。既然都活了下来，我就想着活得好一点，我开始有意识地做一些积极向上的事情，看心理书籍，练瑜伽。

18年的时候，我认识我的第三任男友，我们一开始是网友，无话不聊的那种，他的童年也有很多创伤，他妈生下他还没满月，就跑了，他从小就没得到任何母爱，父亲又常年在外打工，比我稍微幸运的是，他爷爷奶奶对他还算疼爱。

一开始，我们也没想着往恋人方向发展，就是互相倾诉，到后来他提出见面。

因为之前受过两次伤，这次我有些犹豫，但潜意识里又觉得他可信，后来心一横想，人生已经这么糟糕了，还能怎么样呢？

我就去见他了，但留了心眼，见面的地方选在人很多的场合。

后来我们聊得还不错。再后来我就在他的城市留下来了。

现在，我们是属于同居的状态，房子是租给他姑姑的，房租收得很少，我们养了一只猫，有各自的工作，收入不高，但足以养活自己。

他对我算不算好呢？这好像是我第一次认真地思考这个问题，算还可以吧，他没钱带我旅游，没钱给我买奢侈品，甚至没有自己的房子，但只要我说饿了，他会立刻去厨房做我想吃的食物，会记得我的生理期，晚上会抱着我睡，在我孤独的时候，一直在我身边。

我不知道以后会怎么样，但现在这样，也挺好的，日子虽然平淡，但也比较温暖。

我之前看公众号上好多一开始过得不好的人，最后通过自己的努力逆袭了。

我可能让你们失望了，我并没有逆袭，但那些伤害都过去了，现在的我，过得还可以，每天尽量努力让自己开心吧。