在两性方面，女人总是善于做自我牺牲，总是认为我都这样这样了，我都为这个家牺牲这么多了，我都为这个家委屈了十多年了，你为什么还是会怎样怎样。

自我牺牲感动的是自我，并不一定会感动他人，我们在关系里面，需要的是相互尊重 ，扶持，滋养，而不是某方过度牺牲自我来维系关系。

一般这种过度牺牲自我的关系，最终都会失衡，因为对于牺牲方来说，会感觉自己坚持的牺牲没意义，而对于享受方来说，也会感觉到无形的压力。

再说了，男人在性方面很少去委屈自己的。

您好！最近才知道您我疯狂的阅读了大量树洞的文章。通过这些文章，我更加了解了婚姻，人性，两性关系，情与爱，非常感谢您！

说说我自己的故事，如果起个题目，应该叫《幸福的婚姻里，男人性不行了而出轨》吧！

我和老公可以说是在最适合的年纪遇到的最适合的人，彼时，他26岁，我25岁，我们郎才女貌，彼此深深爱恋，三观高度契合，今年是我们在一起的20年，一直深深的爱着对方，彼此有说不完的话，我们相互理解，尊重，有商有量，日子也过的开心幸福，我给我们关系满意度打85-90分，可以说是非常完美的感情和婚姻生活了。

我外表出众，性格开朗大方，年轻时是很多男人的梦中情人，我见识过各类男人拜倒在我的石榴裙下，可惜，我不喜欢他们，甚至对于一些疯狂的追求者感到害怕和反感，我也见识过一些自己明明有家庭还暗示我当情人的所谓成功人士，强烈的道德感让我对他们非常厌恶。

我老公相貌平平，身材瘦高，小眼睛高度近视还戴牙套，他最初吸引我因为他对我不理不睬，很冷淡，我突然产生了好奇心，觉得他不好色，不以貌取人，后来发现，他彬彬有礼，他风趣幽默，他温柔善良，他博学多才，最主要的是他的性格，非常温暖有包容力，我被他迷住了。

可能是我原生家庭的原因吧，我有一个喜怒无常，性格暴躁的妈妈，所以我择偶重要因素就是性格稳定，脾气好。恋爱之初，老公没想到我这么优秀的女孩，会没有男朋友，更不敢相信我也爱着他，那个时期，我们跟做梦一样，每一天都美好的不像话，每一天都被幸福充满着。我性格很好，不作不闹，没有一丁点漂亮女孩的矫情，从来不让他猜我心思，我对他有一说一，坦诚相待。

恋爱不久，他有点害羞的告诉我，他想要和我结婚了，已经和父母商量买房的事儿了，我也很羞涩的同意了。从买房开始，我们的感情遇到很多波折和打击，主要因为是我父母强烈反对，看不上他，后来我俩也经历了一次分手又复合，痛苦又甜蜜的洗礼，在此不做赘述了。

两年后，我顶着巨大的压力，跟他结婚了，婚礼时，他爸爸还在监狱里服刑，我妈妈全程板着脸，不带一点点笑容。

结婚之初，我在高位，他在低位，我的各方面条件都很优秀，但我从来没有因此而拿捏他，相反，我在婚姻里付出的更多。因为在我的观念里，婚姻是一辈子的事儿，因为爱他，我付出的无怨无悔，我承受了很多来自公婆的很多压力，无法排解，只能忍受，我承受了小姑子的自私自利，侵占我的利益去满足她自己。

他对这些婆婆妈妈的事儿根本不放在心上，也没有很好的顾及我的感受。我曾跟他提出，每天晚上从奶奶家吃完饭之后，想尽快回自己小家，因为我只有在自己家才能放松，在婆家就要承受婆婆的无休止的控制和压力，但是老公不同意，他的理由是，他吃完饭需要休息，看报纸，需要歇很长时间才能歇过来。可是，婆婆给我的压力太大了，我一度得了胃病，每天胃疼的厉害，人也瘦的厉害，都怀疑自己得了胃癌。

他事业心强，心气儿很高，05年就开始创业了，而且是一次又一次创业，这些年来，我们虽然经济上不算拮据，但好像总也不成功，我们总是面临很多问题，总是麻烦不断，但我体谅他创业艰难，也没给过他任何压力，还经常给他出谋划策，排忧解难。家务上，带孩子上，几乎全部都是我在付出。

我们有个特殊的孩子，或者说是有病的孩子，太难带了，过程太痛苦了，孩子5岁前，我除了上班就是带孩子，没玩过一天手机，没上一天过网，每天筋疲力尽，疲于奔命。他好像也就是嘴上会说，温柔的话语一套一套的，现在想想，他也真没付出过什么实质的东西。但是，我爱他的温柔体贴啊，我是如此的依恋他，不舍得让他为难。

在性关系上，也是如此，我老公一开始就跟我说，他就不愿意戴套，说戴了套就跟套进一个胶皮管子里一样特别难受，所以，我们俩性生活不能戴套是基调，我因为身体原因吃避孕药有强烈的恶心感，女用避孕栓剂又导致我下面瘙痒难忍，所以我们都是算安全期。

我跟他这些年来，一共怀孕6次，生育一子，做了5次人工流产，每次都是痛苦的回忆，但是，就算老公没有很好的体谅我，我还是爱他。我现在想来，为什么我对此放纵他，可能是因为我的原生家庭太差了，爸妈争吵、冷战不断，所以我贪恋他给我提供的温暖吧！

我俩三观一致，很少争吵，对于生活中的小摩擦，我俩也都是包容，谁也不计较，婚姻还是比较美满的，如果说婚姻中有什么不足，那就是老公从十年前，性方面就非常不主动了，特别是最近3年，他提出分房住，在分房的三年之间，他从来没有主动找我过夫妻生活，而是我有时早晨去找他，因为他每天晚上都说累，说需要有自己的时间，看手机，独处，不希望我打扰他。

而且他在晚上也几乎从来没有性需求，所以我一般每隔1，2个月，自己实在太渴望时，就去找他一次，他也会比较配合我，我们的模式是，我找他，他不拒绝，我不找他，他从来不主动。但是除了性生活，其他方面，如谈天说地，抱抱亲亲，温柔抚摸等情感需求，都很满足。

顺便说一下，早在十年前，我们30多岁时，就因为性爱频率问题闹了很大一次矛盾，原因是不论我怎么明示暗示想过夫妻生活，他一个多月都无动于衷，而且当时孩子还小，每天要跟我睡，夫妻生活需要提前沟通时间，单方面没法促成，我一个女人总不能扑过去强奸他吧！最后气得我跟他吵起来，晚上10点多自己跑出家门去冷静。

我曾发现家里电脑里有个私密的目录，里面存了很多A片，我问老公，他说有时自己看A片自己解决，我气坏了，我对他说，老婆渴望着却等不到性生活，你有性需求不想着满足老婆，却自己偷偷解决，你要是喜欢看A片，咱俩可以一起看，正好促进性生活和谐，一举两得，多好啊。但是，他不同意，并且把A片全部删除了，反正就是不让我看。

性关系不太协调的情况过了十年，我们也从30多岁到了40多岁，他事业上发展了，强大了，我因家庭需要做了全职太太，我俩的关系由原来的女强男弱变成了现在的男强女弱。

他性生活上一直保持着不主动，不拒绝。最近5，6年，每次我找他过夫妻生活时，他很少能自主硬起来，一定要我辅助，他才能勉强硬一会儿，没有1-2分钟立刻软了，即便如此，我依然能在70-80%的情况下，获得性满足，因为我太爱他了，通过他的抚摸，亲吻，手上的技巧等，我都能获得满足。

最近3年，由于分房，我们性爱频率大大下降，间隔逐渐越拉越长，我产生了深深的疑问，这个男人到底怎么了？由于我只有他一个男人，跟其他朋友又几乎不交流关于性的问题，所以我的信息是非常闭塞的，考虑到这10年来他频率越来越低，情况越来越差，我所能理解到的就是他性方面可能不行了，我也跟他交流过，他说他年轻时手淫过度，就是对身体造成了影响。既然是他性方面每况愈下，那么做为妻子，我最应该保护他，保护他男人的自尊心，少提性需求，不能给他压力。

时间到了2020年，我们俩夫妻生活超过了3个月一次，已经达到无性婚姻的标准了。这期间，我很痛苦，因为我有正常的生理需求，常常得不到释放和满足，我尝试过自己解决，买了一些小工具，但是作为70后女性，身上的道德枷锁太重了，这样做让我有强烈的羞耻感和自责感，性的压力也根本得不到缓解。

老公不抽烟，不喝酒，不打牌，不聚会，他没有任何不良嗜好，他唯一的爱好是一种户外运动，可以说是他的深度爱好，非常热衷，工作再忙也一有时间就去。

对于他的爱好，我大力支持，因为我自己也有深度爱好，我们都是热爱生活的人，对生活抱有积极态度，我特别喜欢我们各自的状态，我们俩外在形象也都是身材匀称，显年轻，除了性方面不满足（但我还能克服），其他方面可以说非常合拍，这几年经济状况也越来越好，可以说是众人羡慕的典范。

2020年11月30号，小三出场了。她的出场打碎了我婚姻幸福美满的肥皂泡，让我感到我多年的付出，我全部的努力，忍让，我对于婚姻的坚守和美好想象，这一切只是我的独角戏，我简直像一个小丑。

我终于知道，我的老公，还有不为人知的另一面。他俩从2020年3，4月份疫情期间，因户外运动而认识，4，5月份产生好感，相互试探并开房。6月份，老公提出每周在外面住一个晚上，可以多点时间从事他的爱好，我也是大力支持。6月13号，他从家里搬走一个沙发床，让我误以为他是去户外中心睡沙发床。

而从那时开始，他会在每周日晚上去找小三，吃饭，开房，第二天是他的休息日，会白天带着小三玩，晚上两人一起吃完晚饭并送小三回家后，周一晚上9点钟左右到家。

从5，6月份第一次开房到11月15号最后一次开房，期间半年时间内，开房频率高达一周一次，我竟然一无所知，我以为老公这半年几乎不和我过夫妻生活是因为他性不行了，所以我要多体谅他，尽力压抑我自己的需求，不伤他自尊心，不给他添麻烦。

我和老公关系很好，日常相处非常融洽，所以我根本没有怀疑过他，他不在家时，我俩经常微信聊天，发视频，相互发照片，我俩虽然老夫老妻，但感情特别好，一切都很自然，一点看不出端倪。我到现在也不知道他是怎么做到的，能一边哄着小三，一边关心着老婆。所以当小三来找我时，我完全懵了，出离愤怒。

后来据他交代，他在10月份就跟小三提出了分手，小三不同意，一直纠缠他，而且威胁他要到我家来找我谈，所以我老公也很苦恼，产生了很大的精神压力，他在跟小三的接触中慢慢发现，小三属于思想极端偏激的，他很怕小三做出极端的事情。

2020年11月，我老公要连续去3个城市出差，一走半个月时间，我非常想跟老公一起 ，主要是想弥补一下我们性生活的欠缺。于是，我11月27号陪他去出差，行李里我专门带了情趣内衣，但是，我老公心不在焉，根本没有心思理我，当然，他也没有心思与小三微信聊天，当时他处于一种非常担心焦虑的状态。

30号我们俩回本市时，小三出现在机场，一见面就给我老公来了个拥抱，我老公的表现是，唯唯诺诺，不敢说话，小三跟着我们坐出租车回到市内，在车上我发微信问老公：“你俩没什么事儿吧！”老公回复我没有。我先到家，老公回单位有事。

我回家后，我越想越不对劲儿，特别是我下车时，小三趁我老公去后备箱取行李，挑衅地对我说了一句：“我俩晚上喝茶去。” 于是我要求老公忙完了赶快回家，他一直拖，一直拖，其实是小三在单位纠缠着他，不让他回家。

晚上快9点了，我忍受不了了，我对他说：“你再不回来，我就去奶奶家等你，咱俩当着父母面谈。”他怕了，约我到他单位谈，我俩刚结果谈了一会儿，小三就折返回来了，专门为了挑明关系。

三人终于见面了。老公的态度是两边哄，说你也好，她也好，就是我自己不好。小三当着我的面问他：“我手里有什么，你知道的吧。”老公点头说：“知道，知道。”

我的感觉，这个女人拿着他性爱视频之类的把柄，所以他非常怕这个女人，甚至当着我的面，他不敢对小三说一句重话。他只是说，是我招惹的你，是我喜欢的你，是我追求的你，现在咱俩分吧，你以后要好好过。可小三是有备而来的，她故意说了很多挑唆的语言，比如我老公在背后是如何贬低我的，他骗小三说妻子身体不好，不能行房，可他又需要妻子替他照顾有病的孩子，替他孝敬老人。

小三得意洋洋的告诉我，这个男人，我不是非要不可，可以分手，但是，她要当着我的面再和我老公抱一抱，亲一亲。老公还是一副熊样，一句维护我的话都不敢说，唯唯诺诺的样子根本不像个男人，在他的态度纵容下，小三当着我的面就扑过去抱他、亲他。我终于被激怒了，打了小三一巴掌，然后，她跟我当街扭打起来，一场闹剧，一地鸡毛。

回家后我立刻提离婚，因为我很早就对他说过，我非常重感情，婚姻内我无论怎么付出都可以，你想让我改变也可以，什么事儿都可以商量，但出轨是我的底线，一旦出轨，我会不计任何代价离婚。而且，精神出轨和身体出轨我都无法忍受，可他是精神身体双出轨，我不能接受。

他解释说跟小三只有性，没有感情，说一开始就是看她年轻漂亮，想占她便宜，就图个性刺激，就当是嫖娼。后来，小三多次找他要礼物，要钱，他这半年给了她5，6万，他说就是金钱和性的交易，没有感情。他坚决不和我离婚，他说从来没有想过会伤害我，他认为小三和我生活没有交集，我又特别信任他，他玩一阵子就能摆脱，没想到小三会找上门。

他说他错了，以后不会了，他说他这辈子只想跟我白头偕老，要用后半辈子弥补对我的伤害。我问他为什么死活不肯跟我离婚，他说我知书达理，贤良淑德，他爱我，只爱我一个人，他不愿意离婚把我给别人。

我问他，我一心一意对待你20年，心里只有你一个人，就算你性不行了，我还一直坚守着爱，坚守着道德，别说没出轨，就连跟别的男人撩骚，甚至聊天都没有，可是，当你面对这么一个小小的诱惑，却根本不顾及我的感受，你把我当什么？20年的感情，都喂了狗吗？你那么轻易的就能出轨，把性刺激建立在我万分痛苦之上，你还算是个人吗？

我找了心理医生进行了一个月的一对一辅导，才没有做出冲动的行为，后面又进入了好几个月的痛苦期，感觉自己一直往下沉。

我学习了大量的课程，心理咨询，情感陪伴，上网跟有同样经历的网友相互鼓励，打气，后来，发现了树洞，每天发疯一样的大量看文章，4个月后，我才能克制住自己不会时常流泪，但心情还是反反复复，大起大落，有时觉得万念俱灰，有时觉得充满希望。

想想我们朝夕相伴的20年，从青春走到中年，我陪他经历了创业的艰难，渡过了担惊受怕的日子，现在终于有了起色，离开他吗？

他是个综合素质很高的男人，同类男人肯定会匹配更年轻，更优秀的女人，而我就算保养的再好，外貌再显年轻，也已经是个45岁的女人了。

说起离婚，我才发现，我对家里的经济状况，一无所知，我提出让他把钱都转给我，没想到他告诉我，钱都买成股票了，现在全部套牢。

现在，老公对我的态度倒是很好，早请示晚汇报，没事就跟我发微信，打电话，可温柔，可贴心了，性生活也恢复了，而且他比以前强很多，身体没问题了，一周可以2次性生活，可以说是我们从30多岁就达不到的高频率，可能是老公对我这十多年来性匮乏的一种弥补吧！

但是，我心里始终横亘着一根毒刺，就是小三来说过的那些话，关于我老公的另一面。小三还说，你不可能把你以前的事儿告诉过妻子。到底什么事儿？老公坚决说没有，说这是他第一次出轨，我不知道该不该相信。反正出轨一次，信任就几乎清零了。

我感觉老公，属于太放任自己了，说白了，就是自私，他年轻时对自己不加控制，手淫过度身体亏了，所以后来的性爱中，他需要强刺激才行所以不能戴套，而我又很容易怀孕，一次次的流产给我造成了很差的性爱体验，总是不敢全情投入。

老公从跟我最初由性生活时，从来没有过一夜多次，他身体好像一直不太好，瘦，30多岁就佛系了，表现出无欲无求，总是躲避我的性需求，而背着我又各种看A片手淫，这是真爱吗？而我有正常的生理需求啊！长期得不到满足让我生活中时时在想着性，身体很难受，可我为了爱而体谅他。

十多年来选择自己忍耐，做一个好妻子，而换来他轻易出轨，到外面找性刺激，这样的男人，我该怎么办？自己也出轨吗？我外表不错，身材管理也很好，如果我选择出轨，我肯定会很好找到男人，但是我心中真的有道德红线，自己迈不过去。

我的问题：

1. 为什么老公年轻时就喜欢自己看A片自己解决，而我明明有强烈的性需求，他也很爱我，就是不跟我做爱？还不让我看A片，是因为对他自己不自信吗？

2. 为什么经历小三风波之后，老公性能力又正常了呢？是性潜力被小三开发出来了吗？(他对此否认，说是以前不在一起睡，所以性需求少，可是，岂止分床的3年啊，10年前他性方面就不是很好了)。如果是被婚外情刺激的，以后会需要经常刺激吗？停止婚外情刺激后，会不会慢慢又不行了？

3. 我要不要也开始找男人满足我的性需求？因为老公已经亏待我十多年了，我觉得自己苦苦守着道德标准，他却去外面乱搞，我真的非常委屈。但我如果去婚外找性满足，怎么能抵御心中的负罪感?

4. 原生家庭的原因，在情感关系中，我在高位时就把自己的姿态放的很低很低，现在反过来他是高位，我该如何摆正现在的位置？

谢谢您百忙之中阅读我的来信，可以公开。

你好，谢谢信任。就你这封来信，我来说一个观点：在性方面，女人习惯性的委屈自己，男人是从来不会委屈自己的。

所以你的这些牺牲，也是满足了自己的道德情感的需求，对于男人和婚姻来说，也没什么帮助。

一个过度牺牲的女人，总是觉得我都牺牲这么多了，你为什么还要如何如何，牺牲是你自己的选择，是你自己为了自己内心的道德需求做的选择，和男人有无婚外的关系，半毛钱关系都没有，而且过度牺牲，很容易就形成道德绑架，当然你就认为自己这种绑架是应该的，因为你都为对方牺牲这么多了。

但你认真想想，就算你的身体真的垮了，谁来负责？还不是你自己来负责，所以就流产那点来说，就可以看出来你多善于做牺牲了。

而一个男人，他从这方面就没说要克制自己，要保护你的话，试问，他在性方面何必为难自己呢？这点逻辑都想不通的话，在婚姻里基本上也就是白白牺牲了。

自我牺牲最大的功能，不是为让你的婚姻更好，而是满足你内心的道德需求而已，所以自我牺牲就不要和婚姻是否好，或者对方是否需要忠贞保持一致了，自我牺牲的最大后果就是你这样，满腹的不甘心和满腹的怨恨。

接下来的事情，应该是不做自我牺牲，保持自己的边界，该做什么选择，就按照自己内心快乐来，而不是为了某个你认为的规则，如果你想为了自己内心的道德需求，就是为了满足自己内心一辈子只睡一个人的道德需求，那么坚守现在的生活也是很好的。

但是我前面也说了，自我牺牲是为了满足自己更高层次的道德需求，并不是为了让他人来配合你。

至于你老公的话，他从来就没有亏待过自己的性，那么他未来也不会亏待。