说说我的故事吧。

关于性，一位女性关于性的认知和感受。

大学时候的初恋是我心中的白月。

喜欢他时，在军工实习。

我被他惊艳到了，哇塞，一个男生穿着军装这么好看！

匀称的身材，俊朗的脸。

那是第一次对男人的身体有欣赏的感觉。

后来，我们接吻了，青涩，但是美好。

没有那么多的诱惑，喜欢本身就是最情欲的诱惑。

我的第一次是跟我的老公。

那时候我已经26岁。

第一次很痛，我躲。

第二次依然很痛，我躲。

第三次更痛，还是满床躲。

结果一床都是血…

是的，这三次一直在破与不破那最痛的地方停留，留下了深深的阴影。

我保留到婚姻，自认为最宝贵且美好的东西，怎么能是这样的体验呢。

我失望，懊恼，后悔——为什么不给我的初恋，毕竟曾经那样爱。

接着是长达8年的性冷淡。

如一口干枯的井。

很害怕老公的接近。

带娃的疲惫，剖腹产对身体的伤害，孕期和产后的不便，让我有太多不做的理由。

哪怕一个月一次不到，我都觉得太多。

因为我不喜欢，不享受，不需要。

可是。

我的内心深处觉得，事情不应该是这样的。

我渴望，渴望自己全力以赴，筋疲力尽地去燃烧，去爱。

这才会让我有活着的感觉。

我开始怀疑自己，我是否正常，是否需要治疗……

直到有一天，遇到了他。

一个南方人，一个看起来完全不性感的中年人。

这是我很私密的体验，写到这里我都会紧张。

他的吻像奶油的蛋糕一样温柔细腻，瞬间俘虏了我。

但是我怕了，怎么会这样。

我用一个手指轻轻的推开他。

心里充满了迷茫，为什么是这样的感觉。

美好，极具诱惑，但是不可以…

可是，我的身体有反应了。

我清晰地感受到身体里搅动的情欲。

从未有过的感觉。

我要崩溃了，为什么…我该怎么办…

抑制了几天，还是没忍住再次见面。

我依然好奇，想知道那是什么感觉。

那一晚，一切都很美好。

第二天醒来，睁开眼睛，阳光从外面隔着窗帘照进来。

我感觉天空是粉红色的，空气是甜的。

我看世界都觉得一切都很可爱。

是的，我比之前快乐了。

我不会技巧，开始时我希望他主动。

慢慢地，我希望自己主动。

我好像被一点一点的激活了。

性是大自然给我们每个人的礼物，原来它真的美好。

虽然有内疚，有不安，有恐惧，但我也确实体验到了美好。

渴望已久却从未获得美好。

有一次，我们都一丝不挂，我惊呆于那种赤裸相见。

彼此信任的接纳，有温度的跳动，充满能量的连接。

那种相见已经让我颤抖，我紧紧抱住他。

他笑我：人家还没开始，你就已经结束了。

我再次紧紧抱住他。

在一次次的生命的冲撞下，最后……

如山洪爆发，百兽齐鸣，亦如洪水淹没，奄奄一息。

是生是死，是人是仙…

我感觉，他在征服我，用霸道的方式。

我感觉，我们之间有爱，他想我快乐；

我感觉，我是他的，我无力逃脱；

我感觉，我变了，我属于他；

他带我探索爱丽丝梦游仙境，帮我打开新世界的大门。

我和他说，两个人的相处，可以打破心理防线，实现身和心的交付。

我也知道，下一个层级便是臣服。

他问，你臣服于我么？

我说，我走在臣服的路上。

他说，你臣服了告诉我一下，我要喝喝小酒庆祝一下。

不可思议！

我是那样骄傲的一个人呀。

居然也领悟到臣服的境界——

他是我的王，他亦是我的宝。

他给了我极致的体验，但也给了我极致的挑战。

他从不抱我，我至今无法理解。

他性格暴躁，我需要逗他笑。

他很自恋，但我知道自己也不差。

他很难接近，不能用常用的逻辑去思考和他有关的一切。

我只有一颗心，去感受，相信我所相信的。

他是矛盾的复合体，温柔和焦躁，自恋又敏感，迷人又内向。

希望和我保持距离，又希望我能全身心的臣服。

但这些矛盾并不让我觉得他渣。

反而让我觉得真实，他是个人而已。

更重要的是，我更关注是我自己。

遇到他以后，我自己会变成什么样？

理科思维的我，在验证，在实践人本的现实。

臣服于他亦是臣服于我的身体，臣服于自己的感受。

感谢生命的觉醒。

不再做那个仅仅等着男人给体验，我也可以让对方愉悦；

不再排斥自然给我的礼物，尽情地享受那份亲密的美好；

不再忽视身体的感受，我的身体也是我自己的宝。

感谢生命给与我的礼物。

生生不息，我爱上自己，我活了。